Mi Dylan - mi ángel

Mi Dylan <3 Han pasado muchos dias desde la ultima vez que escribi. Han habido muchas veces que he querido escribir de nuevo, solo me detengo porque a veces siento que debo dejarte ir. Los otros días en la iglesia en el llamado al altar estuviste mas presente que nunca, hablando del dolor y mi amor hermoso el dolor que sentí al perderte ha sido la mas fuerte que me ha pasado, lo mas difícil que he vivido, y aun ese dolor vive en mi solo que he aprendido a vivir con eso y sonrío porque te veo en el cielo y se que algún día nos veremos. Hoy lei esto y te imagine jugando en las calles de oro y entre nubes, con Jesus. Quien te abraza mi amor y quien te llena de besos, esos abrazos y besos que yo no pude darte. Una lagrima corre por mis mejillas pensando en eso, quien te ama mi amor, quien te cuida. Estoy segura que estas bien y que estas con Jesus pero siento tristeza porque deberías estar aquí conmigo, deberías tener 1 año 6 meses, debería yo estar celebrando tus milestones, pero ...

Hola mi amor, Han pasado 3 meses dese que te escribí la ultima vez pero tu sabes que no han pasado ni un día donde no te recuerde. Ha sido difícil dejar de escribirte, siento que esta es la única forma de mantener tu recuerdo vivo pero no, no es asi. Tu vives conmigo, en mi corazón, y de allí nadie te puede sacar. Los otros dias fui a caminar por donde siempre íbamos juntos, aquellos días cuando estábamos juntos y éramos uno. Fui a caminar a CDI y camine y llore x me acordaba que por allí caminaba después de comer por la diabetes, y nos íbamos juntos, y mientras caminábamos te hablaba, te decía que había alrededor, te tocaba, sonaba en un futuro para ti. Esa vez fue tan diferente, esa vez estaba sola, viendo todos los lugares por donde caminaba contigo, recordando tantas cosas. Ese día quise venir a escribir pero decidí no hacerlo, quizá manejar eso de otra forma y aliviar mi corazón solo pensando en ti. Saber que estas en el cielo me da paz. Mi amor eres mi angelito, el niño que de...

Hola mi principe hermoso, como estas alla en el cielo, donde todo es bello, las calles son realmente de oro y el mar de cristal? Te imagino jugando allí, entre las nubes, me imagino las nubes como la nieve cuando cubre toda la calle y recién ha caído y es suave, así te imagino mi amor.. y te imagino así porque eso me ayuda a mitigar el dolor de tu ausencia y de los "que hubiera sido si.." es duro mi amor pero allí vamos. En Febrero 19 regrese a Ecuador después de casi 2 años de no haber ido, todo estaba diferente, tus hermanos casi no reconocían Guayaquil. Y yo pensaba que tu deberías haber estado en estas vacaciones. Debería haberte llevado conmigo para hacer la presentación tuya en sociedad jeje como lo hice con cada uno de tus hermanos. Deberías haber sido parte de nuestras naciones familiar :( Por eso y solo porque esto me pone tan triste es que te imagino a ti feliz. Se que eres feliz mi amor. No creas ni por un momento que no te recuerdo, tu sabes que tu recuerdo ...

Mi hermoso angelito, si puedes escucharme desde el cielo, si puedes ver hacia aquí abajo, podrás saber que no hay día que no te recuerde y aunque paso Navidad y Año Nuevo (fechas importantes aquí en este lugar llamado mundo) fueron fechas agridulce para mi. Cuando compraba los regalos para tus hermanos no podia dejar de pensar que te estuviera comprando a ti, deberías tener 10 meses y estar tan gordito y aprendiendo a gatear, te imagino como hubieras sido y aun siento ese vacío que me desespera pero he aprendido a vivir con eso. Mi angelito hermoso, te deseo que desde allá arriba hayas pasado una hermosa Navidad, jugando en las calles de oro y mar de cristal, celebrando el cumpleaños de Jesus con Jesus! Te amo con mi vida mi amor y se que algún día llegara el momento de tenerte en mis brazos y te buscare y te encontrare mi Dylan hermoso porque seras el angelito mas bello del cielo. Te mando muchos besos mi amor que no pude darte aqui y un TE AMOOOOOOOO que se escuche hasta el cie...

Hola mi angelito hermoso, Dicen que el tiempo cura las heridas pero siento que mi herida sigue abierta como el primer dia. Hoy, hace un año, estaba en este mismo lugar, en mi trabajo, estaba feliz porque tu estabas conmigo. Creo que comimos algo y salí a caminar como era costumbre, como me lo mando la nutricionista. Todo iba normal mi amor, creo que hasta platique contigo, si hubiera sabido que eran las ultimas horas que íbamos a estar juntos te hubiera cantado, te hubiera acariciado, te hubiera dicho cuanto te amo hasta estar segura que podías sentir ese inmenso amor de tu mami. Le hubiera orado al Señor para que no te lleve de mi lado, le hubiera suplicado tanto que hubiera talvez conmovido su corazón y en su misericordia talvez te hubiera dejado conmigo... talvez, talvez, talvez... esos son solo talvez que no pasaron porque la realidad estaba muy lejos a lo que yo me hubiera ni siquiera imaginado. Ya había pasado las 12-14 semanas de riesgo, mi amor, yo estaba segura que te iba...

Mi amor, mi niño, como estas? Mami esta triste, no mi amor tu no estés triste, esto se me pasara.. es solo que hoy recuerdo mi vida hace un año atrás y no puedo mas que sentir como mi corazón se encoje. El Señor me ha dado batallas fuertes pero aquí estoy, aun de pie y con una sonrisa todos los días. Hace un año atras exactamente en un día como hoy yo era feliz! te tenia aquí conmigo y estaba en la dulce espera. Tenia tantos planes, hoy hace un año atrás me fui al mall de Palisades con tu papa tu abuelita Dulce y tus tíos a caminar y cuando entre a childrens place empece a ver repita de bebe, todo era hermoso.. aun sin saber que ibas a ser ya te sonaba. Mi Dylan Ivan o mi Darcie Mia, mios, eras mío, no sabia del dolor que me iba a llegar pronto. Hace un año para mi todo era normal, mi familia era perfecta. Aun no sabíamos del problema de tu hermana, te conté que fue diagnosticada con un problema de ansiedad social? Selective Mutism en ingles. Por eso es que ella no habla, no puede...

Hola mi niño hermoso...  Como estas mi amor? este mes es un poco bittersweet (amargo y dulce) Este mes recuerdo que hace un año aun estabas conmigo, y sonrío... el año pasado ni siquiera tenia idea que Octubre es el mes de la concientización de las perdidas de embarazos... por que habría de preocuparme si te tenia conmigo y si tu hermanito o hermanita que estuvo en mi vientre por tan poquito tiempo fue como un rayito de luz en mi vida pero al llegar tu inmediatamente ese dolor quedo rezagado en mi corazón... nunca supe que existía esto, el mes de romper el silencio y es que realmente muchas mujeres que perdemos nuestros bebes nunca nos atrevemos a decir nada, por miedo de dejar salir nuestras emociones, por miedo a ser juzgadas, por miedo al que diran, por miedo a la compasion, por miedo a todo y con eso vivimos, y es tan fuerte vivir así mi amor.  I'm sorry mi amor, yo soy una que no me he atrevido a contarle al mundo que exististe, que viviste, que naciste y que ...