Mi Dylan - mi ángel

Hola mi angelito hermoso, Dicen que el tiempo cura las heridas pero siento que mi herida sigue abierta como el primer dia. Hoy, hace un año, estaba en este mismo lugar, en mi trabajo, estaba feliz porque tu estabas conmigo. Creo que comimos algo y salí a caminar como era costumbre, como me lo mando la nutricionista. Todo iba normal mi amor, creo que hasta platique contigo, si hubiera sabido que eran las ultimas horas que íbamos a estar juntos te hubiera cantado, te hubiera acariciado, te hubiera dicho cuanto te amo hasta estar segura que podías sentir ese inmenso amor de tu mami. Le hubiera orado al Señor para que no te lleve de mi lado, le hubiera suplicado tanto que hubiera talvez conmovido su corazón y en su misericordia talvez te hubiera dejado conmigo... talvez, talvez, talvez... esos son solo talvez que no pasaron porque la realidad estaba muy lejos a lo que yo me hubiera ni siquiera imaginado. Ya había pasado las 12-14 semanas de riesgo, mi amor, yo estaba segura que te iba...

Mi amor, mi niño, como estas? Mami esta triste, no mi amor tu no estés triste, esto se me pasara.. es solo que hoy recuerdo mi vida hace un año atrás y no puedo mas que sentir como mi corazón se encoje. El Señor me ha dado batallas fuertes pero aquí estoy, aun de pie y con una sonrisa todos los días. Hace un año atras exactamente en un día como hoy yo era feliz! te tenia aquí conmigo y estaba en la dulce espera. Tenia tantos planes, hoy hace un año atrás me fui al mall de Palisades con tu papa tu abuelita Dulce y tus tíos a caminar y cuando entre a childrens place empece a ver repita de bebe, todo era hermoso.. aun sin saber que ibas a ser ya te sonaba. Mi Dylan Ivan o mi Darcie Mia, mios, eras mío, no sabia del dolor que me iba a llegar pronto. Hace un año para mi todo era normal, mi familia era perfecta. Aun no sabíamos del problema de tu hermana, te conté que fue diagnosticada con un problema de ansiedad social? Selective Mutism en ingles. Por eso es que ella no habla, no puede...

Hola mi niño hermoso...  Como estas mi amor? este mes es un poco bittersweet (amargo y dulce) Este mes recuerdo que hace un año aun estabas conmigo, y sonrío... el año pasado ni siquiera tenia idea que Octubre es el mes de la concientización de las perdidas de embarazos... por que habría de preocuparme si te tenia conmigo y si tu hermanito o hermanita que estuvo en mi vientre por tan poquito tiempo fue como un rayito de luz en mi vida pero al llegar tu inmediatamente ese dolor quedo rezagado en mi corazón... nunca supe que existía esto, el mes de romper el silencio y es que realmente muchas mujeres que perdemos nuestros bebes nunca nos atrevemos a decir nada, por miedo de dejar salir nuestras emociones, por miedo a ser juzgadas, por miedo al que diran, por miedo a la compasion, por miedo a todo y con eso vivimos, y es tan fuerte vivir así mi amor.  I'm sorry mi amor, yo soy una que no me he atrevido a contarle al mundo que exististe, que viviste, que naciste y que ...

Hola mi amor, como esta todo al en el cielo? debe ser lo mas hermoso pasar todo el día rodeado de angeles y con Jesus! y tu hermanito como esta? quisiera saber si era un niño o una niña, creo que tendré que esperar hasta reunirme con ustedes pero se, estoy segura, que tu y el o ella ya se conocieron <3 Ya tus hermanos volvieron a la escuela la semana pasada y la vida sigue y sigue... mientras los días pasan mas me entra esta ansiedad porque pronto sera noviembre. Ese Noviembre 8 que solo de recordarlo me duele el corazón. He pensado como pude haber hecho las cosas diferentes y talvez tu estuvieras aquí... si mi amor, después de casi 10 meses, eso aun me atormenta pero entiendo también que ya nada se puede hacer y que esa fue la voluntad de Dios y la he aceptado y aunque mi vida se fue con tu vida mi amor y aunque mi confianza esta en Dios y que todo ha pasado por su voluntad, ese dolor en mi alma aun no ha podido cerrar, mi corazón tiene un hueco grande, muy grande que aun sie...

Hola mi principe, mi bebe hermoso, He estado tratando de evitar venir a este blog, he estado tratando de sanar mi herida y seguir adelante, gracias por las fuerzas mi amor, me siento fuerte y restaurada, he hasta pensado en la posibilidad de intentarlo de nuevo. Antes eso no pasaba por mi cabeza pero hoy lo vuelvo a sentir. Te sigo recordando todos los dias y te amo con el mismo amor que sentí desde que me entere que vivias me sigue doliendo tu ausencia aunque he aprendido con el dolor, hay días que son mas difíciles que otros. En Julio 4 fuimos a un parque Hampton Park en NJ y alli habia una banca (bench) me arrepiento de no haber tomado una foto :( pero esa banca tenia una dedicatoria que decía "Dedicada a todos los niños que ya no están" Suri pregunto que significa eso y tu papi le dijo, son todos los niños que ahora están con Jesus.. y ella dijo "like my baby brother?" se me hizo un nudo en la garganta y sentí como mi corazón se encojia, ella aun te recuerda...

Hola mi amor, Han pasado casi 6 meses desde que te fuiste de regreso a casa, he pasado fechas como cada 8 de cada mes donde siento que quiero morir para estar contigo, donde me vuelvo a preguntar para que Dios me puso esta prueba, este dolor tan inmenso que rompió mi corazón en mil pedazos. Cada dia ha sido una prueba superada, cada día te he recordado, te prometo que no ha habido día que no piense en ti. A veces una sonrisa se dibujaba en mi rostro cuando te pensaba, otras veces una lagrima, un dolor, una angustia regresaba a mi. Pero hoy mi amor hermoso, hoy estoy en paz. Creo que empece a encontrar la paz en mi corazón pero el día martes (hace dos días) tuve una confirmación que ha hecho que mi corazón este completamente en paz y saber que tu fuiste la mas grande bendicion que el Señor me pudo enviar, me llena de orgullo. Tu mi amor que solo tenias 4 meses en mi vientre fuiste el instrumento que Dios uso para despertarme y sacarme del nido. Déjame contarte. El martes no trabaje...

mi amor, mi nino hermoso a quien solo pude sostener por unos minutos en mis manos, quien me acompaño por cuatro meses, tu mi amor, has estado en mis pensamientos, siempre lo estas, no creas que ya te olvide. Mi amor, fue mother's day los otros días, y cuando agradece al Señor por haberme dado la bendición de ser madre y pensaba en Derek y Suri, no pude resistir pensar en ustedes, mis dos angelitos, porque aunque no estén conmigo siempre serán mis hijos. Suri en medio de una conversacion, de la nada, dijo algo. Ella me dijo, mami aquí en casa hay mas boys que girls. Y yo le dije que no, que estamos parejos 2 boys y dos girls. Y ella me miro y me dijo no mami hay mas boys. Dad, Derek and the baby that was in your belly... como vez? ella aun se acuerda de ti. Le pregunte si se recordaba de tu nombre y me dijo si, Dylan. Todo acá sigue igual,tu desde el cielo debes verme? Sera? aun no se bien que pensar, si me vez, si me sientes, si ya me has conocido! ojalá no te desilusiones d mi ...